夏緒漫步 的个人资料流浪在城市邊緣的徘徊者~★照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
8月4日 007.08.04~每個人的心裡都有個答案最近
常常有人遇到迷惑時
總會這樣問我
「阿步...我剛繼續跟他聯絡嗎？！」
『阿步...我該接受他嗎？！』
「阿步...他真的是我要的嗎？！」
『阿步...他又回來找我了.我該跟他有交集嗎？！』
「阿步...」
『阿步...』
每當MSN視窗有人敲我
直接稱呼我時
普遍都是想從我這邊找出個答案
或者
想叫我把他(她)們心裡的答案挖出來
（其實...你們心中早已經有的答案）
（只是需要我支持你(妳)們的答案罷了）
你(妳)們總是能從我這裡得到答案
而我...
卻為著我的答案而徘徊...
**我該繼續喜歡她嗎...我該繼續追求她嗎...我該...我該...我該...** 7月26日 007.07.25~原來...嘆氣可以一次接著一次認識妳多久了
我也沒有再去紀錄
喜歡妳多久了
我也沒有再去想像
只能叮嚀著妳的生活飲食
希望妳的工作不要太累
希望妳的生活能夠正常
希望妳的心情常常開心
我做到了嗎...
看不到妳的生活
我只能默默的 為妳的身體祈禱著
看不見妳的心情
我只能逗逗妳 讓妳的心情微笑著
有時候
觸不上邊的愛戀
讓我覺得好累...
抱歉
妳可以選擇愛或不愛
而我
只能選擇愛或更愛
我在泅汲之中困鬥著
試著能奮力抓住岸邊的樹藤
在泅汲中越久
消耗的精神與力氣總是越來越多
可悲的是
我永遠不會知道這泅汲會佔據我多少的日子
妳還在妳的泅汲中找尋當年幸福的憧憬
我還在我的泅汲中找尋想珍惜的人兒
會錯過多久...？！
誰知道
如果可以的話
我會等妳過妳的妳泅汲...
或許妳還是會選擇當年的憧憬吧
那我想...
我也可以放心的收回我的感情吧...
**一切隨緣...不負責任的隨緣...** 7月25日 007.07.24~做人依照學術界的說法
人類
是群居動物
說著不同的語言
偏偏還是群居動物
語言只能用來對談
卻無法單靠言語來交心
所以人類行為學上
衍生出很多有的沒的理論
簡單的說
便是
"做人的道理"
最近
有些人再說誰誰誰論文都不是自己寫的
還敢口試
口試還過
所以...阿特你也不用怕半年後不會過阿...等等的話語
我也只能說
算了啦～
他能過口試這一關
但不代表他能過人生的關卡阿
人生不就是這樣
以為自己不需要朋友多
幾個交心的就夠了
卻沒發現自己沒有跟人交心
好朋友虎爛你
也該想想好朋友幹嘛虎爛你的理由吧
有時候很想幹橋
想想算了
講了又怎樣
還是我行我素阿
何況
我幹嘛用我熱臉貼你冷屁股
所以～算了
還是喜歡我們台北喇賽幫的死黨們
有話就說
要罵就罵
能虧就虧
能唸就唸
有缺點我們都能明講
不用擔心有的沒有的尷尬
也有人這樣跟我說過
台北的同學是一群
新竹的同學是一夥
高雄.台中.彰化同學性質都不相同阿
不能相提並論阿
或許吧...
總是想讓自己放開眼界
不要侷限在眼前這種小世界中
往前踩了一步
才發現我還在小世界中徘徊
當我正在罵著別人時
也不會知道那個人是不是也在罵我
或許哪一天我被排擠的時候
我也會這樣幹橋排擠我的人
卻不知道要檢討自己
人...
不都是這樣
誰會在乎排擠的理由
還不是以牙還牙
永遠的小圈圈罷了
**有個人說的好 人是自私的 總是以自己的出發點為出發點** 7月24日 007.07.23~猜不透太陽
總是回習慣性的從東方升起
西方落下
是該說...
他在追著月亮
還是他在找尋他的終點
月亮
習慣的從西方落下
東方升起
該說... 她是在躲著太陽
還是她在享受這種追逐
風
沒有方向
沒有歸屬著吹著
誰會懂下一刻他往哪方走著
雲
有著方向
伴隨著風的吹拂
漫無目的飄逸著
我
往著有妳的方向追著
沒有目的的尋找
只有妳會知道我的終點在哪...
妳
有方向的飄著
漫步在妳要的世界中
只有妳知道妳要的終點是什麼...
距離可以這麼近
近到幾乎伸手可及
但
我卻觸碰不到妳
距離可以很遠
遠到幾乎看不見妳身影
卻
能聞到妳身上的芬芳
伸手碰觸不到的感情
跟
遙不可及的愛情
我想...
距離是相同的
妳在哪...
我永遠不知道...
只知道
我只能追逐妳所散發的味道
一直一直...
**風起雲湧 風停雲止...追逐的終點到底是什麼** 7月20日 007.07.20~遇見...蓓蕾車滑過了紅綠燈
慢慢的停在新竹市政府前
我找了個位置
停好機車
我看了看
對面的紅綠燈下
是我們第二次見面的地方
如今
感覺...
卻已是好久好久前的往事了
今天過的好嗎...
有開心的事情嗎...
公司還有什麼擾人的事件嗎...
再也沒有機會能當面問妳這句話
也對啦
沒什麼事情也不需要見什麼面...
我想...妳應該會這樣講吧
時間
剛好跟上次相同的晚上九點鐘
找了個位置
坐了下來
看著隔了一條街的警察局發呆
點了跟菸
讓自己繼續在思念裡沈淪
好懷念...
妳逗人時那開懷的笑容
**有一種糾結在心中的痛楚 人們給它一個稱呼...叫做 思戀** 7月19日 007.07.18~妳往前踏了一步..."距離是固定的..."
"為什麼不保持這樣就好..."
我承認
這是個很犀利的問題
讓我有點不知所措
對妳來說
距離是妳訂定的
我從來無法得知多少的距離是妳要的
妳像是個在奔跑中的女孩一樣
總是跑在我的前方
我在後方追趕著
試圖讓自己能接近妳
妳自始至終總是能跑著自己的步伐
拉開著對等的距離
有時候
我累了
我歇下我的腳步
想喘口氣時
妳也總會停下腳步
看看後方的我
我喘口氣完後
繼續的想追上妳的腳步
妳卻又消失在路途的盡頭...
跑跑停停中
妳始終還是保持著妳所謂的距離
我不是個對自己有信心跑完全程的人
有時候
我總會停下我的腳步
看看遠方也停下來的妳
妳也會在遠方注視著我
我看看了後方我跑過的路途
我試著讓自己回頭
想回到剛開始的起點
這次
換我在前方走著
妳在後方跟著
距離...還是沒有變過...
或許...
妳害怕這種追逐的愛情了吧
對妳來說...
只有保持對等的距離才能讓妳安心吧
也許...
妳害怕我也會成為傷害妳的人吧
或許...也許...
永遠永遠都只有我在猜測...
我的答案
永遠永遠都放在我的空間裡
我想..."時間會證明一切"吧...雖然我一直很懷疑這句話
妳有權力選擇一個妳認定能保護妳...能照顧妳的人
我想
我也有權力追求一個我想保護...我想珍惜的人
妳認定的人或許還沒出現
但...
我想珍惜的人卻早在我身邊
而那個人
是妳...
「給她承諾阿～」
「對她說～你一輩子都會守在她身邊阿」
「讓她能夠相信你能照顧她～能夠保護她阿」
「先得到她的信任再說阿～這樣你也不用原地踏步了」
身邊的某些禽獸
都會這樣講著
我搖了搖頭...
（如果...我一開始就為了得到她的信任而欺騙她）
（那...在一起後...）
（感情從頭到尾都在謊言中度過...談何珍惜彼此）
「何苦勒～」
「不適合...沒機會就換阿～」
（這是我的原則～所以我一開始就珍惜著她）
我說
我喜歡妳
妳知道了嗎？！
**我會等到妳放開心面對我的那一天...也許 不會有那一天吧...** 7月18日 007.07.18~我還是不懂妳話題中
總是少了溫度的情緒
冷冷的
淡淡的...
我試著講些話聊著
但...
總覺得好像搭不上邊...
妳說
妳還是會來我分享空間看看
一直以來
妳能從分享空間瞭解我
我卻只能從對話中
找到瞭解妳的方法
我找到了嗎？！
我想如果有得話
我也不會這麼不開心了
我該問妳嗎？！
妳說
這是妳的壞習慣
我想
我懂...
只是我卻很難去理解吧
沒人知道妳設定的距離
多久會消失
我往前踏上一步
妳便往後退了一步
當我以為是我該退後時
妳卻往前踏了一步
或許妳設定的距離
只會因為某些人而縮短著
就像我所帶的面具
只會因為某些人而卸下
到頭來...
我還是在這個地點持續的矛盾著
持續的走不開這感情的迷宮
我還是喜歡著妳
只是我害怕著這種距離...
**拉不近的距離 卸不下的面具...跑不完的循環** 7月6日 007.07.05~玻璃珠小時候
還記得是國小三年級那一年吧
很流行玩打彈珠
走廊上
花圃間
乾涸的水溝裡
樓梯
牆柱旁
只要是能我們能趴的
珠子能穩住的地方
都可以打上一場
我喜歡的珠子
是黑藍色的"黑龍丸"
可以一顆換五顆普通玻璃珠的小王
也記得在國小時
一場離別的場景上
送了一個女生黑龍丸
當作紀念
希望她往後的日子能好好照顧自己
會想起這件事情
也是因為抽屜中
那顆彈珠
還記得
有個人說過
一個人的抽屜就像他的內心一樣
我的抽屜裡
放了雜七雜八的東西
泛黃的照片
扭蛋玩具
一張學妹送的薩克斯風CD
火材
...等等
然而抽屜裡
也擺著一顆純白色的珠子
小時候稱這種珠子為"牛奶丸"
一顆可以抵十顆的天王
對小時候的我們來說
黑龍丸代表珍重
牛奶丸代表暗戀
這個白色的珠子
記得是一個要轉學走的小女生
託付給我的
一直以來
黑龍丸跟牛奶丸的意義
我們都以為只有小男生懂
我擦亮了牛奶丸
把它放回抽屜旁的角落中
抽屜邊的
是剛乾燥完沒多久的壓花
是那天妳生日沒有送出去的...純白色的鬱金香
沒想到
乾燥過後的鬱金香
卻是如此的枯黃
或許
變色的鬱金香稱不上鬱金香了...
但
在我的心中
她還是我喜歡的白色鬱金香
**就算彼此間的對話多麼尷尬冷淡 我想 我還是想跟妳講講話** 7月4日 007.07.04~擋住我的一扇門一篇"妳的影子"的文章
能讓妳有這麼大的反應
我還是真的沒想到
我也說了
我沒有要在妳身上找尋什麼
妳不相信
我也沒輒
我自己會用時間去證明就夠了
一條康莊的大道上
我開開心心的走著
路旁的小販
看著外來的遊客
紛紛的上來推銷手邊的商品
我開心的看著她們手邊的商品
一一詢問我有興趣的商品
也和這些朋友打屁聊著天
「請問你來我們城市是旅遊嗎？！」
（不是阿～）
「那請問你來這裡的用意？！」
（跟公主提親阿～）
只見攤販收拾著手邊的商品
一一的裝入木箱中
（這是什麼情況？！）
（不賣了？！）
「公主說過」
「歡迎外來的朋友來城裡玩」
「但是只要是來提親的」
「一律封殺！！」
（...）
路上的小販
看著我的眼神
截然不同
路上每個檢查點
都百般的刁難著我
甚至
護衛都不願意開門讓我過去
（我喜歡妳阿～公主）
我對著城內的城堡喊著
希望公主會聽到我的話
『喔～』
『你來提親難道不是因為貴國受到攻擊』
『前來連姻～好讓我國出兵相助』
公主走出城堡
站在那高高的陽台上
並打量著我全身上下
（公主～我國雖為大國）
（但不置於被滅）
（況且～我是真的欣賞公主妳）
『笑話～我看過多少王國的王子』
『都是像你這麼會說話』
『說什麼愛我想娶我～』
『根本是為了我父親的軍力罷了！！』
『護衛～拿大砲趕走他』
（我會證明給妳看的！！）
『哈哈～你能證明什麼』
『就算你的國家被滅～你還是可以從我這裡得到軍力復國阿』
（何苦ㄋ...）
（何苦緊閉上妳的內心～不讓他人接近）
『看過太多像你這種王子了...』
（或許～曾經有個王子這樣傷過你）
（也不表示說～這世界沒有正常的王子阿）
『不了...教訓一次就夠了』
（好吧～）
（我會在城西南邊的木屋等著）
（等到哪一天妳想說再說吧～）
『你還是離開吧...』
（我做著我認為對的事情）
（就像妳做著妳認為對的事情）
我揮著手
往西南邊的木屋走去
**我敲著妳內心的門 不是我不想進去...而是 妳根本不想開門**
007.07.03~思念算一算
也差不多一個禮拜了
或許
這些時間對妳來說
根本不夠去冷靜的思考吧
我每天都只能期待
妳能上線跟我聊聊
最近好嗎？！
三餐正常嗎？！
我凝視著手機裡
屬於妳的號碼
我在想
是該按撥號
還是該傳簡訊就好
哪種方法才不會打擾到妳
唉...
好煩...
夜裡
總是想起電話那頭
妳開心的笑聲
還有多久
我才能再次聽到...
**上次聊天是多久前的事情了...** 7月2日 007.07.01~殘骸跑
能跑多久...
飛
能飛多遠...
走
能走多長...
愛
能愛多少...
恨
能恨多深...
我試著跑離妳居住的城市
我跑了好久好久
才發現
妳還在我心中...
我試著飛離妳生活的空間
我遨翔了好遠好遠
才發現
妳還在我腦中...
我試著走出妳的世界
我走了半個世紀那麼長
才發現
妳還在我生命裡...
我試著更愛妳的一切
我付出好多好多
才發現
妳還在他的手心上...
我試著一無反顧恨妳
我刻在心口上的傷好深好深
才發現
我還在惦記著妳...
我像個被撕裂的殘骸
沒有雙腿可以奔跑
沒有翅膀可以遨翔
沒有腳掌可以行走
沒有愛情可以供給
沒有恨意可以蔓延
我剩下的
只是殘缺不堪的腦袋
能做的
只能努力努力的...
不讓自己忘記妳...
**劃過心頭的痛 不是妳割傷的 而是我沒有自癒的心** 6月25日 007.06.25~失眠原來是這種感覺...不想讓擔心我的人
看見我那脆弱的一面
我努力的站了起來
雖然
我的膝蓋依舊還在發抖著
長久以來
一直以為自己是個外在脆弱
內心卻堅強得像蟑螂一樣
原來
應該是相反才對
經不起一擊的傢伙
音樂裡
瘋狂外加無限次的播放著"陳奕迅-愛情轉移"
網誌裡
崩潰外加無理頭的寫著有壓抑過沒髒話的文章
我
總是會在這種時候
一直一直寫著文章
也不知道自己想寫什麼
或許
用這種方法
我會比較好過些
有時候
不太想寫在
時間漾色系的曖昧回憶~☆
理由很簡單
我不想讓關心我的人
看見我脆弱的一面
沒錯!!
就跟她說的一樣!!
『我總抱著防人的心態』
沒錯!!沒錯!!
我總有資格在我的空間裡
憤怒的靠杯著吧!!
或許
我像個雙重個性的病人
活在這樣二個空間裡
時間漾色系的曖昧回憶~☆
是我的光明面
我在那裡用著樂觀的想法生活著
曖昧樣色系裏的灰階天空~★
卻像是我的黑暗面
我在這個世界用悲觀想著未來
我承認
我是個臭俗辣
所以我又躲回這裡來了...
**我上演的是一場黑與白的戰爭 戰爭裡 我用左手打著右臉頰 右手打著左臉頰** |
|
|
